Ситуация в отношениях родитель-ребёнок, когда ребёнок не слушается родителя, так же естественна, как и сами эти отношения. Более того, сразу замечу, что родителя ребёнок не слушается чаще и сильнее, чем, например, воспитателя, учителя – постороннего человека.
И не потому, что чужой человек, обязательно такой строгий или такой хороший, что его не слушаться нельзя. А потому, что он маму с папой не боится, а вот чужого человека, как минимум, опасается.
Хотя, конечно, если папа с мамой «дубасят, как сидорову козу» за непослушания, то бояться ребёнок будет и их, и слушать, соответственно.
Как вы видите, послушание ребёнка вертится вокруг страха не то что даже наказания, а страха ребёнка перед самим человеком, которого нужно слушаться или не слушаться.
Что же происходит, когда ребёнок не слушается, каков механизм этого явления?
1. Непослушание ребёнка начинается, как только у него появляется самосознание – его «Я» — центр его начавшей формироваться личности.
Это происходит как процесс отделения себя от всего окружающего, на основе формирования сознания, как мира в мире – мира в голове, как отражённого мира в действительности.
2. Если ранее, до 2-3 лет, поведением ребёнка руководили животные инстинкты, в совокупности своих рефлексов, то отныне, с появлением «Я», главными становятся ЕГО ЖЕЛАНИЯ.
«Я хочу» или «Я не хочу» — вот, что сейчас определяет поведение ребёнка.
3. А чем обусловлены его желания? Как ни странно, но опять рефлексами. Им руководят два рефлекса в «одном флаконе»:
— рефлекс адаптации – приспособления к окружающему миру вещей и людей – поиск своего «Я» и его места в мире;
— рефлекс познания, ибо адаптация невозможна без знания своего «Я» и свойств вещей и людей вокруг.
Кстати, эти рефлексы и далее остаются у человека уже во взрослой жизни, лишь переходя, у некоторых, с развитым сознанием, в плоскость осознанных действий.
А у, извините, тупых, они подавляются комплексом самомнения и кажущегося знания: Я всё знаю и понимаю – не учите меня жить!
4. Вот банальный пример: родитель говорит ребёнку «Не лезь в розетку, током ударит», а ребёнок всё равно лезет.
Почему? Потому что он не знает, что такое ток и сомневается – не верит, что его, он, действительно ударит.
Ему нужны СОБСТВЕННЫЕ знания и собственный опыт – вот гениальное свойство ребёнка, которое, потом, у многих людей, напрочь искореняют в процессе воспитания, делая его послушной и исполнительной марионеткой других людей и их знаний.
Как искореняют, кстати? А очень просто: приучением к послушанию ВО ВСЁМ, когда этого послушания добиваются авторитеты – люди, которые в глазах ребёнка, а далее взрослого, «всё знают» и если их не слушаться, не слушать, то будет плохо.
Вернее, не слушать их – не слушаться того, чего они хотят, – это есть плохо. Ибо, такого взрослого, ещё с детства приучили к АБСОЛЮТНОМУ послушанию – следованию воле его авторитетов.
Кто эти авторитеты: папа, мама, лектор-пропагандист или проповедник, прощелыга-политик или цыганка на улице – это не важно. Главное, что они авторитеты, и они могут наказать за непослушание.
Даже, если это наказание только в виде обещания – человека, извините, «тупо стращают»: Тебе будет плохо, если не сделаешь того, что тебе говорю.
5. Ребёнок не слушается, потому что хочет отстоять своё «Я» — путём исполнения того, что «Я хочу». А он хочет того, чего сам не знает, но хочет знать.
Это всё, что ребёнок хочет? Конечно, нет: он, как и человек любого возраста, хочет удовольствий для своего тела и для своего не развитого сознания и мозга. Это, как раз то, что мы привыкли называть капризами ребёнка.
6. Мы видим уже два источника непослушания ребёнка: желание САМОМУ узнать и понять вещи и явления вокруг себя, и желание отстоять, защитить своё самосознание – своё «Я».
Но есть ещё, как минимум, и третье, что заставляет ребёнка не слушаться родителей и других людей. Это, так называемый, детский идиотизм, который, кстати, легко переходит во взрослый идиотизм: Желание ВСЁ делать вопреки обстоятельствам и людям.
Этот идиотизм, вообще-то, в норме, присущ всем детям и взрослым. НО, как всегда, если в норме, — это положительное качество этого свойства: не подчиняться слепо воле людей и обстоятельств.
Но, если это свойство переходит в своё абсолютное качество: всё и всегда делать вопреки воле и желанию других людей и обстоятельств, то это уже становится порочным свойством человека. То, что в быту, мы и привыкли называть идиотизмом.
Скажите, а разве этот детский идиотизм, переходящий во взрослый, не плоды воспитания родителей?
Нет, ну, конечно, если у ребёнка врождённая психопатия и социопатия, то тут отдельный разговор.
Ну, а когда нормального ребёнка, буквально, делают идиотом, делая его «Я» и мир вокруг него таковыми, что они становятся врагами – человек, с детства, никак не может примирить себя с окружающими людьми, вещами и обстоятельствами?
А сделать это проще простого: как раз, абсолютным послушанием родителям. Родители, тогда, буквально, довлеют над ребёнком – полностью ограничивают свободу ребёнка в его миропроживании.
А так как сердиться и не любить родителей, тоже «Нельзя», то потребность в свободе прорывается в агрессии к остальным людям и вещам: С вами, я, что хочу, то и делаю, вопреки вашим желаниям и предназначениям.
Если ребёнок не слушается? Наказывать, терпеть, не замечать?
Да, не только наказывать, терпеть, не замечать, а иногда, возможно, и поощрять.
Как вы поняли из выше написанного, главное, в ситуации, когда ребёнок не слушается, ведь, нужно понять: А почему он не слушается?
1. Если он не слушается, потому что он хочет сам узнать что-то и приобрести собственный опыт, то на это нужно «закрыть глаза».
С тем же током в розетке: 99% детей не угомонятся, пока их не ударит током.
Главное здесь: или убрать запреты вообще, или добиваться их строгого соблюдения, в тех случаях, когда не послушание ребёнка реально грозит обернуться опасностью его здоровью, жизни и психики.
Лучше всего, потратить время и добиться того, чтобы ребёнок понял БЕЗУСЛОВНОСТЬ выполнения этого требования в жизни.
Как? – да, надо просто, его научить, показать, объяснить, что, почему и как, — чтобы это стали ЕГО знания и опыт.
Конечно, родителю легче и быстрее сказать «Нельзя!», чем позаниматься с ребёнком, объясняя и показывая. Ну, так, на то и воспитание ребёнка, а не просто, чтобы отвязаться от него.
2. Если ребёнок не слушается, потому что хочет самоутвердиться в этой ситуации или событии, если ему необходимо отстоять своё «Я» — показать свою самостоятельность, то тут родителю надо быть очень осторожным.
Ибо, с одной стороны, нельзя подавлять его самостоятельность и принижать его самосознание. А с другой стороны, недопустимо, чтобы он, ребёнок, возомнил о себе слишком много.
В частности, то, что, ему позволено не слушаться родителей, да и других людей, вообще.
То есть, позиция родителя здесь должна быть такая: Молодец, что мыслишь сам и сам принимаешь решение, даже вопреки тому, что я тебе сказал, НО, «не зарывайся» — слушаться меня, ты, всё равно, обязан.
Кстати, крайне желательно, несколько раз, до полного усвоения ребёнком, в особенности подростком, объяснить ему принципы и необходимость его послушания.
Ну, типа: Пока ты живёшь с нами, на полном нашем обеспечении, пока ты ребёнок и мы отвечаем за тебя, ты ОБЯЗАН нас, родителей (меня, как твоего отца, мать), слушаться.
Если нет — не будешь слушаться, то я тебя буду заставлять делать это. Далее перечислить санкции за непослушание по возрастающей: от порицания, до порки.
3. Если ребёнок не слушается, потому что идиотничает, а тем более, при этом закатывает истерики и прочее, то это нужно жёстко и немедленно пресекать, как говорится, на корню.
А иначе, после нескольких удачных, безнаказанных попыток изобразить из себя идиота, чтобы ослушаться родителей, ребёнок быстро возьмёт это себе в привычку, а бедные родители начнут его «таскать» по психологам и психиатрам.
Способы и формы наказания, когда ребёнок не слушается
А какие способы наказания ребёнка за непослушание? У нас, их, как известно, только два: воздействовать на сознание ребёнка и физическое воздействие.
В каких формах можно воздействовать на сознание ребёнка, в попытках заставить его слушаться
1. «Читать ему морали».
Эта форма становится действенной только тогда, когда ребёнок подрос и у него сформированы основы нравственности.
Притом нравственности общечеловеческой, а не нравственности, например, девочки, мальчика, которые делают что хотят, ибо им никто не указ.
Бесполезно взывать к совести, если её нет, и не может быть, если у ребёнка нет нравственных ценностей и идеалов. В том числе о том, как нужно себя вести среди людей, со старшими, что позволено человеку, а что нет, и так далее.
2. Давать знания.
Нужно, просто, объяснять ребёнку, как должно быть, и как будет, если он не будет слушаться, к каким последствиям это приведёт, и тому подобное.
3. Воспитывать ребёнка – постоянно, всеми средствами и во всём, формировать адекватную, социализированную, нравственную личность ребёнка.
И это самое главное. Ибо, чем более родитель будет продвигаться в воспитании своего ребёнка, тем более он будет его слушаться.
Вернее, даже: тем менее будет возникать моментов в отношениях ребёнок-родитель, когда один должен сказать, что нужно делать и как, а второй это должен будет исполнить.
4. Осуждать ТАКОЕ поведение ребёнка.
Эта форма наказания за непослушание эффективна только, когда, опять же, заложены основы нравственности и когда отношения ребёнок-родитель имеют сильную любовно-чувственную основу.
То есть, ребёнку, у которого нет понимания того, что он сделал плохо, и которому всё равно, что и как переживает родитель, осуждение со стороны родителя, извините, до одного места.
Наказывать или не наказывать ребёнка физически?
На мой взгляд, и теоретический и опытно-практический, физическое наказание, как форма крайнего наказания, — когда другое уже ничего не действует, просто-таки необходимо.
Только, оговариваю, сразу, что я понимаю под физическим наказанием: это не постоянное и не регулярное избиение ребёнка, а разовое болевое воздействие, соизмеримое с самим фактом применения к ребёнку.
Шлепок, подзатыльник, удар, но в рамках разумного, а не животного бесконтрольного избиения. Важен сам факт такого физического наказания, а не чтобы «запомнил, как будет больно».
Кроме того, в арсенале физического наказания ребёнка, есть ещё его телесные ограничения: угол, лишение прогулок, сладостей, других телесных удовольствий. Например, игр.
Зачем, как, когда и почему необходимы физические наказания?
1. В возрасте, когда у ребёнка не сформировано сознание, он подчинён, в основном, животным инстинктам поведения. В том числе, и страху быть наказанным за плохое поведение.
Ответьте мне, противники физического наказания детей: А как вы остановите истерику ребёнка по поводу «Я хочу, — дай!?».
А я вам отвечу, что все ваши словесные увещевания и пассы, типа «погладить по головке», только ещё больше будут вводить ребёнка в состояние истерики. А лишь один шлепок и окрик: Замолчи! – заставит его остановиться и успокоиться.
2. В вопросе физического наказания детей, люди, как обычно в таких «скользких» проблемах, предпочитают быть ханжами.
Ну, задумайтесь: и социум и государство готовы обречь человека на пожизненные физические страдания в тюрьмах, а то и убить и растерзать, за неповиновение социальным и государственным правилам и законам поведения.
А теперь, представьте, сколько людей попало под физическое наказание — в КПЗ, лагеря, тюрьмы, ибо с детства не ведало, что такое физическое наказание?
Не ведало на уровне «подкорки» и на уровне животного страха, потому что в детстве их «все любили и позволяли делать всё, что они захотят».
Ребёнок должен знать, что за неповиновение родителю, он может быть жёстко наказан, в том числе и физически.
Это знание ему социально необходимо и это крайний регулятор отношений ребёнок-родитель: ребёнок должен знать, что в некоторых случаях неповиновения он будет наказан физически.
Ибо только это может его остановить от многих поступков, которые опасны и социально, и лично ему, и его семье.
Например, оба моих сына, по очереди, два раза чуть не спалили дом: любят они игры с огнём, как все дети.
Притом, я не преувеличиваю: от пожара спасло то, что дети не остаются у нас без присмотра более, чем на несколько минут, в возрасте до 5-7 лет.
Если бы я, жена, увеличили бы этот интервал хотя бы до получаса, то дом бы уже горел два раза, и неизвестно, что было бы с детьми, ибо поджигали они его изнутри.
Думаю, что только моя угроза следующий раз быть побитыми ремнём, прекратила их дальнейшие попытки разводить огонь без разрешения папы.
3. Применять физическое наказание к ребёнку, когда ребёнок не слушается, можно лишь тогда, когда ребёнок знает, что это его вина: папа, мама наказывают его за его поведение и непослушание, а не потому, что им так захотелось.
4. Как только ребёнок повзрослел и, в целом, сформировался как личность, то есть, в 12-14 лет, применять физические наказания к ребёнку недопустимо.
И не потому, что уже «поперёк лавки не помещается». А потому, что отношения ребёнок-родитель переходят на уровень межличностного общения, где «физические, телесные аргументы» не приемлемы.
Если в этом возрасте ваш ребёнок вас не слушает, то терпите и пожинайте плоды своего его воспитания.
Ибо, если бы вы его правильно воспитали и были сами воспитаны, то эксцессов, когда вы хотите одного от ребёнка, а он хочет совершенно противоположного, у вас бы не было.
А как вы ведёте себя, когда ребёнок не слушается? Ваши вопросы, мнения, несогласия с автором, пожалуйста, в комментариях.
Использование материалов сайта разрешается только с письменного согласия редакции и при наличии гиперссылки http://ourkidsour.org/
Свежие комментарии