Удивительный способ решения трудных вопросов: "Повтори, согласись, дополни"

 Хочу поделиться одним из своих любимых упражнений: "Повтори, согласись, дополни" - удивительный способ совместного обсуждения трудных вопросов. Мы разработали это упражнение, этот метод вместе с женой, Мариной Смирновой, и часто его практикуем.

Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: "Я услышал, ты сказала.

.." - и вперед! Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него - ни один вопрос, потому что с ним - правильнее. спокойнее, проще.

 Границы применения - в общении с дикими и агрессивными людьми этот подход не годится. Повтори, согласись, добавь - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе - в любом случае, для общения с порядочными людьми, которые заинтересованы в сотруднических отношениях. Хочется верить, вас окружают именно такие люди. Кроме того, это одно из отличных упражнений Дистанции, развивающее умение слушать собеседника.

Процедура

Первое - это определите предмет разногласия. Для этого - собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить. Если вы с этим тезисом согласны полностью, то улыбнитесь и согласитесь. Если вы не вполне согласны, то - нет, не возражайте! Вначале сформулируйте свой тезис, противостоящий тезису собеседника. Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию - нехорошо и неграмотно, это обычно порождает только препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному.

Итак, сформулируйте свой тезис и определите предмет разногласия.

Потренируемся.

1. Если вы говорите: "Апельсин круглый", а собеседник: "Ананас вкусный", вам есть что обсудить?

2. Если ваш тезис: "Семья МЫ - та семья, к которой все семьи должны стремиться", а тезис собеседника: "Семья Я+Я - это учет двух мнений и разделение зон ответственности" - тут понятен предмет разногласия?

3. А если вы уверены, что в семье должны быть партнерские отношения на равных, а собеседник за то, что в семье должен быть глава семьи - есть ли предмет разногласия в этой возможной дискуссии? Ответы можно посмотреть тут.

 

Теперь, когда предмет разногласия определен, повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером». (Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко).

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей». (В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать)

Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей - неправильно».

Теперь аналогично делает собеседник.Повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером - мало».

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».

Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов - вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, - больше времени, проведенного с родителями вместе».

И так далее…

Ошибки и подсказки

Как показал опыт студентов Университета, чаще всего совершаются следующие типовые ошибки.

1. Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. С одной стороны, бывает, тезис сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою.
2. Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает.
3. Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. Самый кривой вариант - когда дополнение является прямым возражением тезиса собеседника... С чем же тогда вы соглашались, господа?

Примеры

Примеры, как может происходить обсуждение в соответствии с техникой "Повтори, согласись, добавь".

- Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.

- Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?

Эту тему мы с мужем очень долго искали. Как мне казалось вначале, таких тем должно быть много. Пока мы перебирали возможные варианты, оказалось, что у нас с мужем очень много общего... удивительно... В итоге нашли тему и диалог получился следующий:

 

Я.: Я считаю, что когда ребенок плачет - это надо игнорировать.

 

Муж: Я согласен, что иногда детям нужно поплакать и это тренирует их голосовые связки. А т.к. у папы слабые нервы, то делать это при папе не стоит.

 Я: Я правильно тебя поняла, что можно игнорировать плач ребенка, когда папы нет дома? Я согласна с тем, что есть вещи, которые при папе делать не стоит. И хочу добавить, что если мама будет при папе успокаивать ребенка, а без папы игнорировать, то это может запутать ребенка. В таком случае, если это беспокоит папу, то он сам может ее успокаивать пока мама "не видит".

 М.: Да, согласен. Ведь ты сама говорила, что папа должен баловать дочку и быть с ней помягче, чем мама.

 Я: Согласна.

 Запретить папе успокаивать и жалеть дочку я не могу, т.к. папа - такой же родитель, как мама. Поэтому я согласилась. Думаю без этой техники было бы примерно так:

 - Я считаю, что когда ребенок плачет - это надо игнорировать.
- А я считаю, что маленького ребенка можно и пожалеть.
- Зачем? Чтобы она плакала еще больше и чаще?
- С чего это?
- Потому что она начнет специально плакать чаще, чтобы ее брали ручки, жалели и т.п.
- Тогда будем брать на ручки чаще
- ........

 Это могло бы продолжаться очень долго и мало к чему бы привело....                                                          

Что дает это упражнение (практика)

 

• Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.
• Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться - это происходит.
• В плане развития личности - эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

Границы применения этого формата

• Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту - этот формат не подойдет.
• Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.
  

А что думаете вы?

Оставьте свой след в истории — напишите комментарий

Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ

источник