Настенька (5 лет):
— Бабушка, покажи мне, где у тебя в огороде чепуха растёт!
— Что ты, внучка, я такой не садила — свёклу садила, морковку садила, а чепуху не садила.
Внучка упорствует — покажи, да покажи. Идём искать чепуху.
Вдруг Настя кричит:
— Вот она — чепуха! А говорила, что нету!
Смотрю, куда показывает и удивляюсь:
— Так то же лопух!
Внучка улыбается:
— Подумаешь, слова перепутала.
— Бабушка, покажи мне, где у тебя в огороде чепуха растёт!
— Что ты, внучка, я такой не садила — свёклу садила, морковку садила, а чепуху не садила.
Внучка упорствует — покажи, да покажи. Идём искать чепуху.
Вдруг Настя кричит:
— Вот она — чепуха! А говорила, что нету!
Смотрю, куда показывает и удивляюсь:
— Так то же лопух!
Внучка улыбается:
— Подумаешь, слова перепутала.
Лера (3 года) говорит папе:
— Папа, я тебя люблю!
Папа молчит, смотрит телевизор. Она опять:
— Папа, я тебя люблю!
Муж, тихо не отвлекаясь от просмотра:
— Я тоже тебя люблю!
А Лерун ему возмущённым тоном:
— Папа, я тебя громко люблю, а почему ты меня тихо любишь?!
— Папа, я тебя люблю!
Папа молчит, смотрит телевизор. Она опять:
— Папа, я тебя люблю!
Муж, тихо не отвлекаясь от просмотра:
— Я тоже тебя люблю!
А Лерун ему возмущённым тоном:
— Папа, я тебя громко люблю, а почему ты меня тихо любишь?!
Едем в автобусе с дочкой (4 года). Водитель объявляет остановки:
— Следующая остановка Горького.
Алла сморщилась и закрыла глаза. Я её спрашиваю:
— В чём дело, что случилось?
— Дяденька горькую остановку.
— Следующая остановка Горького.
Алла сморщилась и закрыла глаза. Я её спрашиваю:
— В чём дело, что случилось?
— Дяденька горькую остановку.
Бабушка в сердцах на проделки внучки:
— Горе ты моё!
Вика (4 года):
— Твоё горе, а мамино счастье!
— Горе ты моё!
Вика (4 года):
— Твоё горе, а мамино счастье!
У Алёши (6 лет) заболел зуб. Он говорит:
— У меня один зуб побаливает, я на других жую, у меня их запас большой.
— У меня один зуб побаливает, я на других жую, у меня их запас большой.
Просыпаюсь от того, что Кирилл меня внимательно разглядывает.
— Мама, у тебя какое-то такое лицо, как будто ты меня любишь!
— Мама, у тебя какое-то такое лицо, как будто ты меня любишь!
Влад:
— Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!
Вот так вот. Осторожнее с комарами.
— Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!
Вот так вот. Осторожнее с комарами.
Гуляли как-то мы в парке с детьми. Муж снимал их на видеокамеру. Маленький Антоша сначала играл с мячиком, потом устал и остановился, замерев с мячом в руках.
Алёша (5 лет) говорит:
— Папа, посмотри, Антоша стоит как живой стоп-кадр.
Алёша (5 лет) говорит:
— Папа, посмотри, Антоша стоит как живой стоп-кадр.
Обращается к Тате:
— Бабушка...
— Разве я бабушка? Где ты видела такую молодую и красивую бабушку?
— Не расстраивайся, ты не молодая и не красивая вовсе.
— Бабушка...
— Разве я бабушка? Где ты видела такую молодую и красивую бабушку?
— Не расстраивайся, ты не молодая и не красивая вовсе.
Машенька (1,5 годика) сидит, собирает пирамидку. По телевизору реклама, звучит фраза:
— Что заводит девушку?
Маша, как бы между делом:
— Ключик.
— Что заводит девушку?
Маша, как бы между делом:
— Ключик.
Приехала бабушка и собирается печь печенье. София (2 года и 3 месяца):
— И я тоже с тобой.
Бабушка:
— Конечно, пойдём.
София:
— И я тоже с тобой.
Бабушка:
— Конечно, пойдём.
София:
Алёша (5 лет) наблюдает за секундной стрелкой на часах:
— Ну, у нас большая стрелка герой, быстро идёт!
— Ну, у нас большая стрелка герой, быстро идёт!
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала:
— Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю.
И папа побежал.
— Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю.
И папа побежал.
Бабушка спрашивает:
— Каримочка, ты будешь картофельное пюре?
— Я буду только пюре, а картошку не хочу!
— Каримочка, ты будешь картофельное пюре?
— Я буду только пюре, а картошку не хочу!
Глебу 4 года. Утром собираемся в сад, разбудила сына, а он и говорит:
— Спасибо, мамочка, что проснула меня!
— Спасибо, мамочка, что проснула меня!
Спрашиваю сына (4 года):
— Алёшенька, ты не видел пульт от телевизора?
— Я сам его искал, как собака за бандитами.
— Алёшенька, ты не видел пульт от телевизора?
— Я сам его искал, как собака за бандитами.
Мой сын пел:
— А я иду такая вся дочь Кабана...
— А я иду такая вся дочь Кабана...
Алёша (4 года) говорит:
— Я хотел бы посмотреть на микробов под микроскопом, что там за человечки?
— Я хотел бы посмотреть на микробов под микроскопом, что там за человечки?
Сын криминалиста (10 лет) дал ответ на загадку «Ни окон ни дверей — полна горница людей» — кладбище.
Едем с Яськой (4 года) в сад. Он обычно в машине ничего не просит, а тут, вдруг проголодался. Канючит, кушать просит, а у меня, как назло, именно сегодня с собой ничего нет. Я ему:
— Ясенька, зая, потерпи немного. Скоро приедем.
А он мне со слезами в голосе:
— Потерпеть — это не покушать!
Вот же, и не поспоришь...
— Ясенька, зая, потерпи немного. Скоро приедем.
А он мне со слезами в голосе:
— Потерпеть — это не покушать!
Вот же, и не поспоришь...
Дети (11 и 6 лет) играют в больницу:
— Если вы умрёте, то приходите ко мне: я вам дам таблетку, помажу парфюмом, и вы пойдёте в гроб.
— Если вы умрёте, то приходите ко мне: я вам дам таблетку, помажу парфюмом, и вы пойдёте в гроб.
Дети (11 и 6 лет) играют в больницу:
— У кого сердце остановилось, проходите вне очереди!
Сынуля вчера отжёг. Препираемся с ним на кухне. Я заявляю:
— Да я вообще не люблю ваши оладушки!
— А теперь скажи это бабушке — подпиши себе смертный договор!
— Да я вообще не люблю ваши оладушки!
— А теперь скажи это бабушке — подпиши себе смертный договор!
Ходили на голосование, взяли с собой Алёшу (5 лет). Он спрашивает:
— А бывают такие выборы: на ком можно жениться?
— А бывают такие выборы: на ком можно жениться?
Сегодня младшая сестра (5 лет) притащила мёртвого воробья. Приносит в коробке.
— Смотрите! Птичка упала! Ей надо помочь! Надо что-то сделать!
Мы ей:
— Ника, она уже мёртвая. Ей уже не поможешь. Она не шевелится и не дышит, видишь? Её надо отнести в сад и похоронить. В землю закопать.
— Закопать в землю?! Фу, но это так жестоко! — забирает коробку и разворачивается: — Пойду, котам отдам.
— Смотрите! Птичка упала! Ей надо помочь! Надо что-то сделать!
Мы ей:
— Ника, она уже мёртвая. Ей уже не поможешь. Она не шевелится и не дышит, видишь? Её надо отнести в сад и похоронить. В землю закопать.
— Закопать в землю?! Фу, но это так жестоко! — забирает коробку и разворачивается: — Пойду, котам отдам.
Спрашиваю у бабушки:
— Бабушка, а как Буратино в школу пошёл новорождённый?
— Бабушка, а как Буратино в школу пошёл новорождённый?
Дети (11 и 6 лет) играют в больницу:
— Больница закрылась, извините!
— А если я умру?
— Мы тебе гимн споём.
— Больница закрылась, извините!
— А если я умру?
— Мы тебе гимн споём.
Сын (7,5 лет) ходит дома, причитает:
— Делать нечего, гулять не с кем, играть не во что... Так скучно, что хоть волка мой!
— Делать нечего, гулять не с кем, играть не во что... Так скучно, что хоть волка мой!
Как-то мы с Алёшей (4 года) сидели на деревянной скамейке в парке. Увидев небольшую дырку в скамейке, Алёша спрашивает:
— Я могу провалиться в эту дырку?
— Нет, — отвечаю я.
Он заключает:
— Сюда может провалиться один глаз, один нос или рот.
— Я могу провалиться в эту дырку?
— Нет, — отвечаю я.
Он заключает:
— Сюда может провалиться один глаз, один нос или рот.
Как-то вечером попросила своего старшего сына Сашу (7 лет) помочь мне искупать нашу дочку Арину (2 месяца). Я держу её в воде, купаю, а Саша стоит рядом с полотенцем. Вдруг он говорит таким серьёзным тоном:
— Да, Арина, хорошо, что ты из маминого живота вылезла, а то там душно и жрать нечего!
— Да, Арина, хорошо, что ты из маминого живота вылезла, а то там душно и жрать нечего!
Увидев колонну детей идущих из детского сада с воспитательницей, Алёша (4 года) говорит:
— Опять полная очередь детей.
— Опять полная очередь детей.
Муж прилёг днём, очень устал. Средненький сын уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье:
— Спи, Моцарт! Ты уснёшь надолго!
У мужа сон как рукой сняло.
— Спи, Моцарт! Ты уснёшь надолго!
У мужа сон как рукой сняло.
Вчера вечером младший сын подошёл к окну и глубокомысленно сказал:
— Люди, машины, — тут он посмотрел на небо: — и луны, поступайте хорошо!
— Люди, машины, — тут он посмотрел на небо: — и луны, поступайте хорошо!
Гусям:
— Ну, подождите, сейчас деда придёт, не нервничайте!
— Ну, подождите, сейчас деда придёт, не нервничайте!
Тут недавно в нашем районе электричества не было. А мне вечером так срочно был нужен интернет по работе! Вот я и начала бубнить:
— Будем теперь жить, как динозавры: ни телевизора тебе, ни компьютера, а главное — интернета...
На что сын отвечает:
— Теперь понятно, почему динозавры вымерли — у них интернета не было!
— Будем теперь жить, как динозавры: ни телевизора тебе, ни компьютера, а главное — интернета...
На что сын отвечает:
— Теперь понятно, почему динозавры вымерли — у них интернета не было!
Бабушка с внучкой остановились на светофоре, готовятся переходить дорогу. Бабушка объясняет:
— Как загорится нам на светофоре человечек, это будет сигнал идите!
Внучка внимательно смотрит на людей рядом, переходят дорогу, и вдруг спрашивает:
— А вон та тётенька бежала, ей загорелся сигнал бегите?
— Как загорится нам на светофоре человечек, это будет сигнал идите!
Внучка внимательно смотрит на людей рядом, переходят дорогу, и вдруг спрашивает:
— А вон та тётенька бежала, ей загорелся сигнал бегите?
Старая машина едет, оставляя за собой облако выхлопных газов. Алёша (4 года) спрашивает:
— Эта машина на тумане работает?
— Эта машина на тумане работает?
— Деда, иди скорей, тебя гуси зовут, кушать хотят!
— Мама, у меня в этой ноге плохое предчувствие...
Ужинаем. Андрей, с куском отбивной на вилке, вдруг изрекает:
— Свежее мясо — основа будущего!
Вот думаем, не запатентовать ли слоган.
— Свежее мясо — основа будущего!
Вот думаем, не запатентовать ли слоган.
Свежие комментарии